Vtipy z InterNetu III.
Peklo
Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
- Co ti je, že si takový smutný?
- Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase
nám dělají starosti programátoři...
- Jaké starosti?
- Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení
motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není
další level DOOMu.
Vojenský
Když jsem byl malý maminka mi říkávala:
Papej chlapečku, papej, aby si vyrostl a vzali tě na vojnu.
A já vůl žral a žral.
Tchýně
Jak dlouho si myslíš, že na tebe dokážu koukat jedním okem ?
Tchýně: Nevím.
.
.
.
.
.
.
.
.
Do té doby, dokud nezmáčknu spoušť.
Študentský
P-pán p-prof-fesor, m-môže šššš-tudent r-robiť s-skúšku
k-keď je o-opitý ?
Nooo, v podstate môže ...
Ch-chlapci, p-prineste ho!
Co to znamená ŽENA ?
Víte co to znamená ŽENA - je to zkratka
Ž E N A
a v a n
l o d
o k ě
s a l
t c a
n e
á
Hádanka
Víte který polák má čepici za 4000$
.
.
.
.
.
.
PAPEŽ !
Porod ....
Doktor porodník: "Ještě víc, víc zaberte, tlačte !
Už je vidět ! No ! Do toho !"
Tak ona ještě přidá, zabere na plno a najednou
- ! BOOM !
.
.
.
.
.
Doktor: "Tak a teď si ho jděte najít!"
Software
Proč kradu software?
.
.
.
.
.
.
Protože NEKRADU!!!!!!
Starej dělá klín na dráze ...
Baví se dvě přítelkyně:
- Tvůj starej dělá na dráze ?
- Ne, nedělá, jak jsi na to přišla ?
- No, viděla jsem ho dneska na nádraží a měla jsem dojem,
že pracuje jako zarážecí klín na kolejích. Ale moc mu
to nešlo, byl takovej celej rozjetej.
Lord a sluha I.
- Žán, lady dnes nepřijde na večeři?
- Ne sire, ráno jste ji ráčil zastřelit.
- Ach ano. Teď si vzpomínám. Netušil jsem,
že bude tak dlouho naštvaná.
Lord a sluha II.
- Žán, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.
- Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici ?
- A vy si myslíte, Žán, že když budu vyhrožovat rybáři
udicí, tak mi nějakou rybu dá?
Operace v ČR
Před operací:
- Tak, pane Smůlo, za chvilku bude ten slepák venku,
nejdříve vám ale vyvrtáme díru do hlavy a ucvakneme
palce u nohou.
- Ale proč ? Vždyť to nemá se slepým střevem nic společného !
- No víte, došla nám narkóza, tak nejdříve pacienta trošku
doděláme, takže se mu samotná operace zdá jako náramná sranda.
Úryvek z Červené karkulky:
Úryvek z Červené karkulky:
- Jé, babičko, ty máš ale veliké uši !
- To mi dělali na plastické chirurgii, abych lépe slyšela.
- A ty máš veliké oči !
- Ty dělali ve sklárnách.
- A zuby !
- Tu protézu mi dělal zubař.
- Už jsem se babičko lekla, že jsi vlk !
- No, vlka jsem taky dneska chytla, jestli chceš, tak mi
můžeš namazat prdel, aby to nebolelo.
Dobrý právník
Tak si Milane představ, že jsem včera rozbil zrcadlo,
no víš co to znamená, že budu mít sedum let neštěstí.
Jenže mám dobrýho právníka a ten si myslí, že by to
mohl zajistit tak na pět.
Dvě kočky
Pan Hadrák má návštěvu, dvě atraktivní přítelkyně.
Připravuje jim v kuchyni pohoštění, na talíři se
skví nějaké masové pochoutky, obložené okurkou
a petrželkou. Dámy s chutí pojídají, pan Hadrák na
ně se zalíbením kouká a povídá:
"Tak co, kočky, jak Vám chutná Wiskas ?"
Chtěl bych být ...
Potkají se dva nezaměstnaní.
"Já jsem tak líný, že bych chtěl být hadem."
"Proč hadem?"
"No lehneš si a jdeš."
"V tom případě bych já chtěl být hadicí," říká druhý.
"Lehneš a tahají tě."
V hospodě:
"Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu ?
Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší
než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí."
"Pane vrchní, ještě jednu."
Studentskej
To se takhle jednou Svatej Petr rozhodne zjistit, jak jsou
na tom Pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy
nějakýho anděla, ať zjistí, co se dole děje.
Je jeden měsíc před zkouškama a anděl hlásí:
-Medici se učej a ekonomové a právníci chlastaj...
Tejden před zkouškama:
-medici si už opakujou, všechno uměj, ekonomove začínaj číst
skripta a právnící chlastaj...
Večer před zkouškama:
-medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli
taktak samuelsna a právníci se modlej...
Svatej Petr povídá:
-Modlej říkáš? No tak to jim pomůžeme...
Znáš ten vtip o ...
Dva vězni, jeden malý a hubený, druhý velký, silný a s monoklem:
Malý: "Znáš ten vtip o blbým slovákovi?"
Velký: "To som nepočul."
Co budeš dělat ?
Potkaj se dva chlapi a jeden řiká tomu druhýmu :
1: Představ si, co se mi stalo, poslal jsem starou pro
brambory a vono ji přejelo auto.
2: A co teď budeš dělat ?
1: Rejži ....
Doslova
Tři chlapy se v hospodě domluvili, že až přijdou
domů udělaj přesně doslova to, co jim jejich manželky
žeknou. Druhý den si to vyprávěj.
První říká: Já jsem přišel domů, měl jsem hroznej
hlad, tak jsem si dal něco malýho k jídlu, jenže jak jsem
byl nadranej, tak mi vo sebe nějak ťukly dva talíře,
manželka to slyšela, tak na mě volala, že mám to nádobí
rozmlátit všechno, no tak jsem to udělal.
Druhej na to: No to já jsem se najedl v pohodě, ale když
jsem šel do ložnice, tak jsem vrazil do skříně a žena řekla:
třeba ten nábytek rozštípej, tak jsem vzal sekeru a musel
jsem rozštípat všechen nábytek.
Třetí se začal smát a říká: To vůbec nic není, to já jsem
se nejdřív najed, pak jsem došel až do postele a začal jsem se
s manželkou milovat, no a jak jsem byl takovej neurvalej, tak
manželka říká: Hele, třeba mi ji rovnou urvi. A pánove, že
nekecám, tady je.
Padání vlasů
Co zastaví padání vlasů ?
.
.
.
.
.
.
.
Podlaha.
Polárna výprava
Zasněženou Arktídou putují dva polární cestovatelé.
Najednou v dálce uvidí ledového medvěda. No medvěd je
také hned uvidí a rozběhne se k nim. Jeden z cestovatelů
rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytáhne tenisky a
začne si je zuřivě obouvat. Ten druhý mu říká:
- Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat
rychleji jak on.
Ten první mu odpoví:
- Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji jak ty.
Špatně položená otázka
Ptá se student rabína: Rebe, smí se při studiu Talmudu kouřit ?
Ne, nesmí !
Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje: Zeptal ses špatně,
to musíš jinak: Rebe, smí se při kouření studovat Talmud ?
Ano, smí .....
Výslovnost
Babička po revoluci jde do obchodu a říká:
"Dejte mi jednu Coca-Colu!"
"Ale, babičko, to se čte Koka-Kola!"
"Dál mi dejte jedny Camelky!"
"Ale babičko, to se čte Kamelky!"
"A dejte mi ještě jedny boty, ty, ty,
jak se jim říká, jo cecky"
Úspěšný obchodník
Starý Žid vede hokynářství (takové to smíšené zboží) a přitom ho
sleduje jeho syn, aby se naučil jak se vede obchod atp. Vejde
chlapík, starý mrkne na mladého ať dává pozor, a už to jede už
to frčí. Chlapík:"Pytlík travových semínek" Žid mu to zabalí a k
tomu navíc přibalí i konev. Chlapík se diví:"Na co tu konev ?"
Žid:" Když zasadíte ty semínka tak je přece musíte zalívat" Chlapík
uzná oprávněnost a že si teda tu konev taky veme, načež mu k tomu
Žid přibalí ještě sekačku. Chlapík:"A na co ta sekačka?" Žid:"Když
už trava vyroste tak ji musíte přece sekat". Chlapík zase uzná, že
je to pravda, vezme semínka, konev a sekačku a jde. Žid:"Viděl's
jak se prodává? Teď si to zkus ty." Mladý žid se postaví za pult
a za chvíli do krámu vejde ženská.
Mladý žid:"Co to bude madam?"
Ženská:"Jedny vložky"
Mladý žid ji namarkuje vložky a k tomu přibalí a připočte sekačku.
Baba je vyjevená a ptá se na co ta sekačka.
Mladý žid:"Co, na co. Týden nemužete mrdat tak aspoň posekáte trávník"
O psovi ...
Víte kdy začne pes hvízdat?
.
.
.
.
.
Po deseti minutách v papiňáku....
Yeti & ženská
Víte jakej je rozdíl mezi inteligentní ženskou a Yettym ?
.
.
.
.
.
Yetty už byl viděnej.
Tři ženský
Víte, jak vybrat tři nejinteligentnější ženský z davu ?
.
.
.
.
....náhodným výběrem.
Padání vlasů
Co zastaví padání vlasů ?
.
.
.
.
.
.
.
Podlaha.
Lov na medvěda
Rus a Eskimák si vyjedou spolu na medvěda, jdou tři hodiny
a najedou MEDVĚD!
Rus vezme pušku, namíří už už chce vystřelit a vtom Eskimák řekne:
Nestřílej, utíkejme!
Jak tak běží (dobře už 2 hod), Eskimák se otočí a zastřelí medvěda.
Rus: Proč jsem ho nemohl zastřelit už předtím ???
Eskymák: Museli by sme ho daleko tahat...
Proč má ženská moc práce ?
Víte, proč má ženská doma pořád moc práce?
.
.
.
.
Protože když v noci spí, tak se jí práce hromadí...
Zvláštní znamení žádné
Falešný hráč, Tony Rowdman, měl na zápěstí levé ruky
vytetovanou růži. Mrzelo ho to, neboť podle té růže
ho vždy identifikovali. Jednoho dne si tu ruku usekl.
A tak nyní, když na něj šerif Stone vypisuje zatykač,
musí do kolonky 'zvláštní znamení' napsat : Žádné ...
Kožich
"Jé, paní, vy máte krásný kožich. To je liška?"
"Ne. To je perverzián."
Telefon
- Hallo, je to 44-444 ? Zavolejte prosím 155,
nejde mi vyndat prst s telefonu !
V taxiku ...
Taxikář veze domů dvě postarší nóbl dámy z nějakého večírku.
Dámy si poídají v taxíku asi v tomto duchu:
- Viděla jste toho mladíka v zeleném saku, jak jedl dezert
vidličkou na saláty...
- No a viděla jste ten nemožný pár, když on šel do dveří první ?
- A tu nemožnou blondýnu, co pila k rybě červený víno ?
.
.
.
Taxikář je chvíli poslouchá a pak pronese:
- Dámy, a nevadí Vám, že k Vám sedím zády ?
Černoch x ukrajinec
V ruském vlaku sedí černoch a ukrajinec. Najednous si černoch
vyndá banán a začne ho jíst. Ukrajinec ho chvíli lačně pozoruje
a pak se zeptá, co to je. Černoch odpoví, že banán, nato ho
ukrajinec požádá, aby mu dal ochutnat. Černoch mu dá... Po chvíli
si ukrajinec vyndá špek a začne ho krájet a labužnicky pojídat.
Černoch ho také chvíli pozoruje a pak se zeptá, co to je. Ukrajinec
odpoví, že špek. Černoch se zeptá, zda by mu taky nedal ochutnat.
Na to ukrajinec: To je špek, to není třeba ochutnávat, ten je
moc dobrej !
Předváděcí vtip ...
Tenhle se musí předvádět:
Vezmete kus papíru (asi o velikosti poloviny bankovky) a ukážete
ho okolosedícím s dotazem, zda nevědí, jak si s ním vytřít prdel.
Následuje vysvětlení:
Musíte si ten papír přeložit na půl a pak ještě jednou. Dále je
třeba utrhnout ten roh, po jehož utržení vznikne v papíru uprostřed
díra. Utržený roh vložíme mezi zuby. Dále prostrčíme dírou v papíře
ukazovák a předvedeme vytření prdele prstem.... Poté papír opatrně
z prstu stáhneme a utřeme ho. Pak vyndáme ze zubů utržený roh a tou
ostrou špičkou si vyčistíme nehet...
Poklad
Najde Čech s Rusem poklad.
Rus povídá : "Víš co ? Bratrsky se o něj rozdělíme."
Čech na to : " Ne ! Ne ! Bratrsky ne !!!! Radši napůl !!!"
Pivař x nekrofilní pedofil
Víte jaký je rozdíl mezi pivařem a nekrofilním pedofilem ?
.
.
.
.
.
.
.
.
Žádný, oba rádi studenou dvanáctku.
Silvestrovská
Dialog:
- Tys vypila šampaňský ze všech skleniček ?
- Ne, jen ze své...
.
.
.
.
.
... ale čtyřikrát !
Trojí smích
Jsou ludé, kteří se každému vtipu smějí třikrát.
Poprvé, když jim ho povíš.
Podruhé, když jim ho vysvětlíš.
Potřetí, když ho pochopí.
Vysílání rádia Jerevan
V Leningradě je maso.
.
.
.
.
.
.
Výstava je putovní.
Bača
Přijde česká turistka na salaš a ptá se bači:
- Bačo, a vejce máte?
No, mám...
- A kolik?
Kolík tiež mám...
Proč má vrtulník vrtuli
Proč má vrtulník vrtuli ?
.
.
.
.
.
Aby pilotovi nebylo horko.
Proč nemají stíhače vrtuli
Proč nemají stíhače vrtuli ?
.
.
.
.
.
Potože už mají klimatizaci.
Blondýnka
Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila
v křesle (zubařském), říká jí zubař:
- Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát dolů.
- Ale já je nemůžu dát dolů.
- Mě to nezajímá, ale dáte si je dolů.
- Nedám si je dolů!
- Ale já potom nemůžu pracovat! řekl zubař a dal jí sluchátka dolů.
Blondýnka byla za 5 minut mrtvá. Zubař si nasadí walkmana
a poslouchá: "Nadechnout, vydechnout, nadechnout, vydechnout .... "
Vysvětlení
Mami, proč nesmím škrtit kamaráda ?
.
.
.
.
Budou tě bolet ručičky.
Biologická zbraň za 2. světové
Frontová linie... Z Ruské strany utíká žena na Německou.
Ruský voják křičí:
"Kommándir, Nataša uběgájet na drugúju stranú!!!"
Komandir odpovídá:
"Něvádit, ona náša novája biologíčeskája zbraň!"
Dvě sovy
Sedí si tak v noci dvě sovy na větvi.
První se otočí a udělá: "Huuu huuuu..."
A ta druhá: "Joj do p***, to jsem se ale lekla !!!"
Mají všechno
Děti si jednou hráli ve škole. Měli říct, kdo co má nového
doma. Jedna školačka měla novou panenku, druhý autíčko, třetí
pejska. Jen u Pepíčka měli všechno ! Jak to ? No, vysvětluje
Pepíček, táta přinesl domů pohlavní nemoc a máma zkonstatovala,
že - už jen to jim chybělo...
Ušetřil ...
Malý Skot se chlubí otci:
- Dnes jsom ušetřil penny, běžal jsem domů za tramvají.
- Vidíš jak si ještě hloupý ? Kdyby si byl běžal za taxíkem byl
by si ušetřil daleko víc !
Dobré oči
- Koukni drahý, opět letí ta stříbrná aeroplána!
- To není aeroplána ale aeroplán.
- Ach, drahý, jaké ty máš dobré oči!
Postrach školy
Nová učitelka zeměpisu měla první hodinu v třídě, před kterou se
třásli i zkušení profesoři. Po začátku hodiny se ostatní pedagogové
shromáždili ve sborovně a tipovali, kolik minut vydrží. Ale třída
zůstala zavřená až do zvonění a potom začali na přestávku vycházet
podozřivě klidní a zamyšlení žáci, někteří mířili rovnou do knihovny.
A tak začali tahat z učitelky, jak toho dosáhla, až jim to nakonec
prozradila: Nejprve jsem je ohromila a potom zaúkolovala. A to jak ?
vyzvídají profesoři. Když jsem vešla do třídy, pozdravila jsem 'Ahoj
zasrani !' a oni zůstali stát s otevřenými hubami. Tak jsem se jich
zeptala: Víte, co je prezervativ ? Ano. A umí ho někdo natáhnout na
glóbus? Jenže nikdo nevěděl, co je to glóbus, tak to začali zjišťovat...
Windows 95
Otázka: Na jakém hardware běží Windows 95 najlépe ?
.
.
.
.
.
Odpověď: Na diaprojektoru.
Morbid
Chci zemřít pokojně v spánku, jako můj strýc
a ne jako ti ustrašení, vřískající lidi, které vezl !
Nemají hořčici
Příde muž do potravin, a chce hořčici...
prodavačka mu ji dá, on ji otevře a začne si ji cpát do ucha
jak ji cpe, tak cpe, až si ji nacpe celou.
Druhý den příde znovu, a znova ta samá situace...zase chce
hořčicu....a zasa si ji cpe do ucha....
Třetí den to už prodavačce nedalo, a zamane si, že když
příde, tak mu řekne, že hořčici nemají...
Tak se i stalo...
Muž přišel, a chtěl hořčici...prodavačka mu na to:
"Hořčici nemáme"
Muž jí říká " Tak si prosím marmeládu"
prodavačka mu dá marmeldu, a muž si ji začal cpát do ucha,
když to už prodavačka nevydržela zeptala se:
"Proč si cpete do ucha tu marmeládu ???"
Muž jí na to odpoví:
"Protože nemáte hořčici !"
Zajíc a Schwarzenegger
Jde si zajíc po lese, a co nevidí : Na pařezu sedí Schwarzenegger.
- Nazdar Švarco ! - pozdraví ho zajíc.
- Nazdar zajíci ! - Švarco slušně odpoví. A zajíc jde dál.
Druhý den jde tudy zajíc opět a Švarco tam znova sedí:
- Nazdar Švarco ! - opět zajíc slušně pozdraví.
- Nazdar zajíci ! - odpoví Švarco. A zajíc jde opět dál.
Třetí den se zajíc zamyslí a řekne si, že tentokrát si už bude
s ním déle povídat.
- Nazdar Švarco ! - pozdraví opět zajíc.
- Nazdar zajíci ! - Švarco odpoví.
- Nemohl by si mě příště pozdravit první ? - zeptá se zajíc.
- O.K. jak chceš. - Švarco odpoví.
Další den zajíc sebere zaječici a jdou spolu po lese. Blíží se ke
Švarcovi a on už zdaleka křičí :
- Nazdaaaaar zajíciiii ! -
Zajíc příde blíž, pohlédne na něho a jen tak medzi zuby procedí:
- Víš co ? Di do p*či!
Krámy v 70-ti
Příde 70-letá babka ke gynekologovi, že má krámy.
Doktor se podívá, a uklidní ji :
- Nic se nebojte babi, to je jen rez.
Vypadl z okna ...
Starý účtetní vypráví kolegovi:
- Víte, že bydlím v šestém poschodí. No a včera, když jsem se
nahnul z okna, najednou se mi zatočila hlava a spadol jsem z
okna.
- Nepovídejte. To by ste už byl dávno mrtvý.
- Proč ? Spadl jsom do pokoje.
Přiznání po pěti letech
Při pátém výročí svatby říká manželka manželovi:
- Musím se ti k něčemu přiznat, drahý. Jsem barvoslepá.
- I já se ti musím k něčemu přiznat, drahá - zdůvěřuuje se muž.
- Jsem černoch.
Čínští kati
Čínští kati jsou pyšní na své mistrovství. Jeden z nich
říká své oběti:
- Můj úder mečem bude tak dokonalý, že ho ani nepocítíš !
Odsouzenec skepticky kroutí hlavou.
- Vsaďme se !
Vsadí se.
V nejbližší minutě řekne kat:
- Hotovo. Cítil si něco ?
- Nic. Co jsem měl cítit ?
- Zkus sklonit hlavu.
Pomáhá ženě ...
Polák navštíví v úřadě kolegu Nováka. Najde ho u telefónu, jak
soustředěně cosi poslouchá a diktuje:
- Dobrá, špatná, dobrá, špatná, dobrá, špatná...
Když ho už deset minut poslouchá, dojde mu trpělivost:
- Prosím tě, co to plácáš do telefonu ?
- Pomáhám ženě přebírat maliny.
Prodej koně
- Když si sednete na toto koně ráno o čtvrté, v půl sedmé jste
v Bratislavě.
- A co budu dělat ráno v půl sedmé v Bratislavě ?
V blázinci
Na dvoře bláznince stojí u světlometu dva pacienti.
- Vyšplhej nahoru - říká první blázen, a ukazuje
na pruh světla.
- Ještěže co, - ohrazuje se druhý, - až tam budu, ty
zhasneš a já se nedostanu dolů !
Litujte ...
Soudce říká obžalovanému:
- Vy jste Kropáčkovi řekli, že je idiot. Vyslovte nad tím
svoji lítost.
- Slavny soud ! Velmi lituji, že Kropáček je idiot !
Falešný pas
Poláček cestuje do ciziny na falešný pas. Má v něm nové,
nezvyklé jméno, Cuhadinger. Když přijede na hranice, celník
se ho ptá:
- Kak se jmenujete ?
Poláček ve velkém rozčílení zapomene jaké jméno má v cestovním
pase a roztržitě zamumlá:
- Jedno je jisté: Poláček rozhodně ne ...
Lístek na tramvaj
Fero Dibarbora cestuje tramvají. Příde revizor a chce
lístek. Dibarbora mu ho ukáže.
- Ten lístok není dobrý ! - prohlásí revizor.
Dibarbora mu zlostně odsekne:
- Jak to? Tři měsíce s ním jezdím, každý den byl dobrý a právě
vám není ?
Modlidba k Ježíškovi
Jožka se modlí před vánocemi a na konci modliby zakřičí.
- Ježíšku, dones mi kolo !
- Ježíšek není hluchý, domlouvá mu sestra.
- Ale babka jo.
Porod
V porodnici se narodí malý chlapeček. Hned po tom, co otevře
oči, začne ze sebe sypat všechnu možnou matematiku. Doktoři se škrábou
po hlavě a tvrdí, že něco není v pořádku. Nakonec se rozhodnou
chlapečka operovat a vybrat mu kus mozku, aby se jeho inteligence
dostala na úroveň ostatních, normálních lidí.
Když po operaci chlapeček otvevře oči, začne každého okolo sebe
obšťastňovat poučkami z fyziky. Doktoři se nemohou vynadivit. Po
dlouhé poradě se rozhodnou chlapečka znova operovat a odstranit mu
další kus mozku.
Situacie se však znovu opakuje. Tentokrát chlapeček chrlí
zdejaké chemické vzorce. Doktoři mají dlouhou, velmi dlouhou poradu.
Nakonec sa rozhodnou chlapečkovi vyoperovat poslední kousíček
mozku, který mu v hlavě ještě zůstal.
Po operaci doktoři stojí okolo postele, na které leží
chlapeček, a s napětím čekají, co se bude dít. Chlapeček otevře oči
a každého si přeměří chladným pohledem. Nakonec vykřikne:
"Vaše občanské průkazy, všiváci !!!"
V baru ...
To takhele přijde O'Brian (prostě Ir) do baru, poručí si pět panáků
a naráz je vypije. Takhle to jde druhý den, třetí... až se ho barman zeptá:
B: Proč si ty panáky nedáte postupně?
I: Nás je totiž pět kamarádů a jsme zvyklí se takhle scházet.
No a ti čtyři jsou daleko, tak piju za ně.
V baru ... II.
Chodí tam dál až jednou si dá místo pěti panáků čtyři.
B: Co se stalo? Umřel vám kámoš?
.
.
.
.
.
.
.
I: Ne, já nepiju.
Hovno a motorka
Víte jaký je rozdíl mezi hovnem a motorkou?
.
.
.
.
.
.
.
Žádnej. Šlápneš a jedeš. :-))))))
Slepice
Potkají se (P)epa a (K)arel
P: Hele Ty Karle, kde jsi byl posledních patnáct let ?
K: Aaaaale, v base.
P: Prosím tě a kvůli čemu ?
K: Kvůli slepicím.
P: Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let ?!
K: Voni ty kurvy vyhrabaly starou.
Hádanka ...
Vite co to je?
Je to - černý, bílý, černý, bílý, černý, bílý, černý, ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Tučňák válející sudy.
Hádanka
Vite co to je?
Je to - červený, černý, červený, černý, červený, černý, ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Vopařenej tučňák válející sudy.
Chuligáni
Příde chuligán za chuligánem do nemocnice .
Chuligán 1 leží v posteli, kapačky v ruce, kyslík na čumáku
a ten druhej mu povídá:
Čau vole vole ty teda vole vypadáš po tý bouračce.
Chuligán 1 začne mávat rukama, tak mu ten druhej podá papír a tužku.
Von něco napíše, zaklepe nohama a umře ..
Chulgán 2 volá doktora a říká:
Vole doktore von něco napsal, zaklepal nohama a umřel.
Doktor vezme ten papír a tam je napsáno:
Vole, vole stojíš mi na hadicích.
Feťák x narkoman
Jaký je rozdíl mezi feťákem a narkomanem ?
.
.
.
.
.
Feťák líp hoří...
Je to on ... ?
Jdu vám takhle po ulici a vidím chlapa. Klobouk, dlouhej plášť,
tmavý brejle a rychle vchází do dveří. Tak si říkám toho chlapa
odněkud znám. Druhého dne vám takhle jdu po ulici a zase. Vidím
chlapa. Klobouk, dlouhej plášť, tmavý brejle a rychle vchází do
dveří. Tak si říkám je to Fučík není to Fučík. A třetí den to
samý. A zase si říkám: je to Fučík není to Fučík. Tak jsem zašel
na gestapo
.
.
.
.
nooo a byl to Fučík.
Vsadí se Rus, Američan a Moravák, kdo má tvrdší kořalku.
Rus vytáhne vodku, lokne si, postaví před něj židli a zeptají se ho:
"Kolik těch židlí vidíš?"
Rus si skytne a řekne: "Dvě."
Američan si přihne z flašky whisky, koukne na židli a řekne:
"Vidím tři židle."
Moravák si zavdá z flašky slivovice a tak kouká a nic neříká. Ostatní se
zeptají:
"Kolik vidíš židlí?"
Chvilku dumá a optá se:
"A v které řadě?"
Tma ve sklepě
Jde ho*no a ř*ť do sklepa a ho*no říká:
Ho*no: Je tu tma jako v ř*ti...
Ř*ť: A já taky ho*no vidím...
Telefonní příběh ....
Sejdou se dva a vsaděj se spolu, že ten jeden někoho perfektně
vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefoní budce, ten jeden vytočí
číslo. Na druhým konci se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá:
- "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
- "To je nějaký omyl, já žádného syna nemám" odpoví ženská a zavěsí.
On zase vytočí to samé číslo a povídá:
- "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
- "Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna
nemám, to musíte mít blbý číslo."
Zase vytočí to samé číslo a znova:
- "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
- "Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám
to mám opakovat, že žádného syna nemám?!!!!"
A znova vytočí to číslo:
- "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
- "Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je
obtěžování, já si budu na Vás stěžovat chuligáne ..." a praští
telefonem.
- "Dobrý!!", říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku
- "A teď o dvakrát tolik že ji neuzemníš."
Ten druhej se jen usměje, vytočí to samý číslo a když to ta ženská
zvedne řekne jí:
- "Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?"
Víte proč se ženy malují a voňavkují ?
.
.
.
.
.
.
Prtože jsou škaredé a smrdí !
MANŽELKA
Muž leží v obýváku na gauči popíjí pivo, čte noviny
a najednou k němu přijde manželka a povídá :
Prosímtě pod taky něco dělat, pořád se jenom válíš
a nic neděláš !
Co myslíte, že on udělá ?
.
.
.
.
.
.
Jde do kuchyně a zkrátí ji řetěz !
Církevní vtip
Mojžíš sestupuje s hory se zákoníkem v ruce. Shromáždí svůj lid a praví:
"Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta dobrá - z dvaačtyřiceti zákonů
jsem to usmlouval na deset. Ta špatná - Nezesmylníš tam zůstalo!!"
Kristus se pročhází městem až potká velmi starého, slepého, plačícího muže.
"Proč pláčeš, dobrý muži?" ptá se Kristus
"Je to už dávno, co jsem ztratil syna."
"Zemřel?"
"Odešel do světa a asi na mě zapomněl."
"To je smutné. Jak vypadá tvůj syn?"
"Nevím, určitě se za tu dobu změnil. Ale poznal bych ho podle děr na rukou a v
nohou."
"Otče? - tu jsem!"
"PINOCCHIO!!!"
Ti důchodci...
Policie vyšetřuje smrt stařenky při štědrovečerní večeři,
kdy se zadusila rybí kostí.
P: Dědo to jste nepoznal, že se vaše žena dusí ?
D> Co tó ? Já neslyším !
P: TO-JSTE-SI-NEVŠIMNUL-ŽE-SE-Ž_E_N_A-D_U_S_Í !!!!
D> Ona jenom tak kulila oči a mlela pusou jako kapr, tak
jsem myslel, že zpívá koledy !
Starej, ale dobrej:
Proč mají krysy čtyři nohy ?
:
:
:
Aby byly u popelnic dřív než důchodci
Člověk x ženská
Víte jakej je rozdíl mezi člověkem a ženskou ?
.
.
.
.
.
.
.
.
Stejnej jako mezi autem a trabantem.
Nivea
Babka z dědkem jsou ve městě.Najednou si všimnou nápisu:
NIVEA OMLAZUJE.Koupí si tedy každý krabičku a chvíli se
hádají jak se to užívá. Nakonec si dají oba po velké
polévkové lžíci a vykročí k domovu. U lesa se najednou
rozběhnou každý na jinou stranu. Když se pak sejdou povídá
bába dědkovi:"Čověče dědku vono to fakt funguje. Já běžela
jak 16tiletá. Máš pravdu bábo, odvětí dědek, dyk já se posral
jako tříletej.
Slepec
Víte jak způsobíte, aby slepec dostal klaustrofóbii?
.
.
.
.
.
.
Strčíte mu hůl do kýble.
Karkulka
Karkulka jede k babičce na návštěvu a zkrátí si cestu lesem,
protože je strašně líná. Tak líná, že jede na kole. Ale ouha,
kolo je staré a poruchové jako jeji babička a Karkulka ho musí
chvíli co chvíli opravovat. Potká ji vlk a už se na ni sápe,
sliny mu stékají z mordy, ale kde se vzal, tu se vzal - myslivec.
Tak vlk hned kamufluje že opravuje kolo a autogenem sváří
Karkulce kolo. Za chvíli další defekt a zase se vlk sápe, zase
přijde myslivec a zase vlk musí svářet kolo. A pak ještě jednou.
Nakonec mu nezbyde nic než obehraná finta s konzumací babičky a
následným transvestitismem. A už Karkulka klepe na dveře vchází a
setkává se s babičkou.
K: "Babičko, proč mas tak velké uši?"
V: "To abych tě lépe slyšela."
K: "A proč máš tak velký nos?"
V: "To abych tě lépe cítila."
K: "A proč máš tak červené oči."
V: "A kdo myslíš, že ti furt svářel kolo, ty krávo!"
U pokladny stál
- To mýho dědečka pokladna vyléčila úplně.
- A co mu bylo ?
- On byl idealista.
První titulkovaná píseň na světě
Práěe teď na Fun Rádiu dozněla "první titulkovaná píseň na světě" - česká
klasika Vánoce, Vánoce přicházejí, simultánně překládaná do slovenštiny.
Představte si monotonní hlas známý z dabingu pornofilmů jak překládá:
Vianoce... Vianoce prichádzaju, spievajme, priatelia.... Po roku Vianoce...
Vianoce prichádzaju, štastné a veselé...
TOP SECRET
Tři státy USA,Russia,China se nemohli dohodnout, kdo má nejlepší
špióny. A tak sa rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokáží udržat TOP
SECRET informacie.
Vzali si do parády američana...
Bili ho dvě hodiny a vše řekl.
Číňana...
Bili ho pět hodin a vše řekl.
Rusa...
Biju ho den, dva, tři, štyři. A rus neřekl ani slovo, tak si
řekli, že to je ten nejlepší, ale pojďme se podívat, že co dělá v cele. A
tam viděli jak si rus bije hlavu o zeď a říká: "Spomeň si Boris, nebo Tě tu
zabijí..."
Domov důchodců
Baba1: Paní Vomáčková, slyšela ste to, starej Koprus prý umřel...
Baba2: Ježišmarjá, Paní Puchmajzlová, dyť to nejni pravda. Před
hodinou sem s dědkem Koprusem eště mluvila dole v debatním
klubu.
Baba1: No jo, máte pravdu. Ale pěknej pohřeb mu vystrojili.
To muselo stát peněz...
Baba2: Teda Paní Puchmajzlová, řeknu vám, s těma penězma je to bída,
to by člověk radši natáh bačkory než jíst ty jejich slaný
čočkový polívky.
Baba1: No jo, máte recht. Ale víte co se povídá? Starej Koprus z 504
si prý kupuje každej tejden kubánský doutníky a pak to tajně
kouří z vokna!
Baba2: No, ale teď mě napadá, Paní Puchmajzlová, to mi nebudete věřit
co je novýho ! Koprus prý umřel. Svatá pravda, má to za sebou,
pacholek!
Baba1: Ne-ří-kejte, Paní Vomáčková, ale dyť prý ho viděli dole v klubu.
To sou paradoxy, ale dobře mu tak, dědkovi zazobanýmu!
Lordský
V přístavu čeká na lorda věrný sluha John
-Co je nového, Johne?
-Vůbec nic, Vaše lordstvo.
-Půl roku jsem mimo Anglii a nic se nestalo nového?!
-Snad jen, že kos, který denně zpíval na javoru pod
vaším oknem už nezpívá.
-Mohl byste mi říci, proč nezpívá?
-Protože javor už neexistuje.
-Javor že neexistuje?
-Shořel, Vaše lordstvo.
-Proboha, kdy?
-Ten den, co shořel váš zámek.
-Můj zámek shořel, Johne?
-Ano, ten den, kdy lady Victorie upadla v ložnici
s hořícím svícnem v ruce.
-A proč upadla?
-Zřejmě v rozčilení, Vaše lordstvo.
-Ona se rozčilila?
-Ano, když se polekala.
-Čeho se polekala, Johne?
-Že ji někdo uviděl s tím vousatým podkoním.
-Se Smithem? Ale to přece není vůbec nic nového, Johne.
-Vždyť jsem to také říkal, že není VŮBEC NIC NOVÉHO,
Vaše lordstvo.
Hádanka
Jedním uchem jde dovnitř, druhým ven a přece
to zůstává v hlavě. Co je to ?
.
.
.
.
.
.
.
Krumpáč.
Opilec
Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy:
- Prosím vás, jak se dostanu na nádraží ?
- To musíte jít stále rovně...
- A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu !
Hádanka
Je to červené a nevotočí se to v předsíni. Co je to???
.
.
.
.
.
.
.
.
Dítě s voštěpem v hlavě.
Trosečník ...
Trosečník je už asi 30let na pustým vostrově a jednou ráno
mu moře vyplaví ženskou.........když ji probere a vysvětlí
situaci vona povídá "...to si asi rád, že už máš to, co ti
tak dlouho chybělo co ???" .... trosečník vodpoví
....COOOOOŽŽŽÉÉÉÉÉ ty máš sebou pivo....???
Oznámení
Tak to jednou za války přijde na frontu oznámení, že vojínu
Vonáskovi zemřel otec. Tak si poručík zavolá kaprála, ať to
jako Vonáskovi nějak šetrně oznámí. Kaprál zahvízdá nástup.
"Vojáci! Kdo má otce, udělá tři kroky vpřed" ... "Vonáásek,
kam to lezete ?!"
Špión
Pošlou američani do Ruska špióna a on se za měsíc vrátí, že je
odhalenej. No a velitel se ptá jak to ?
Američan říká :"Vodhalil mně jeden děda v hospodě, přišel a říká
"ty ně Rus" no a já říkám "ale da ja Rus ja znáju gavarit po rusky".
No a děda zase říká:" Ty ně Rus !" a ja říkám: " Ale jo dědo já
i kozáčka umím" a hned sem ho i zatancovál.No a deda zase:
"Ty ně Rus!" No tak mu říkám že vodku taky piju jako Rus a hned sem
tam dvě velký loupnul a ani sem se neotřásl!"No jo ale děda zase
říká :"Ty ně Rus" A já to nevydržel a vrátil sem se".
"Já věděl, že vy černoši všechno zkurvíte!"
Jaké ženy máš radši...
Příde manžel domu a manželka se ho ptá :
manželka: "Jaké ženy máš radši, inteligentní nebo krásné ?"
manžel: "No dyk víš, že mám nejradši tebe."
Platit ...
Přijde chlap do Francouský restaurace a zrube se tam
francouským koňakem jak motika. Když k němu přijde
číšník se slovy: "Ráčíte zaplatit?" Opáčí opilec:
"Berete perly"
C: "Ano, zajisté"
O: "Tak mě dejte třikrát ústřice a držte mě palce"
Česká jména...
Debilové který chtěj počeštit english names
VH> Rekl bych, že kazdej druhej korejec se jmenuje Kim.:-)))
Nojo - Kim-Ir-Sen
- Kim-Cong-Il
- Kim-Wilde ;-)
Výměna prádla...
Ráno si nechá velitel kasáren nastoupit celé kasarny a praví:
"Jak víte vojáci, dnes jakožto pravidelně každý měsíc probíhá
výměna prádla. Nyní přečtu postup jak bude výměna probíhat.
Novák si vymění prádlo s Dvořákem
Pospíšil s Krátkým......" atd.
Veš na pleši
- Jak se udrží veš na plešině ?
- Vší silou.
Na vojně
Syn jde na vojnu, tak mu otec dá poštovního holuba, aby mohl
poslat domu zprávu. Po třech měsících se syn dostane domu
a diví se, že mu neposlali ani buchty, o ktere si psal. Oni
mu zase vyčítali, že o sobe nedal vůbec vědět. Vtom někdo
klepe na dveře, otec jde otevřít, vratí se a dá synovi hroznou
facku a říká : "Ty vole, příště až budeš posílat poštovního
holuba, tak mu rozvaž křídla, došel pěšky."
Kanibalismus
Jdou dva staří známí kanibalové proti sobe a jeden nese
v podpaží urnu... jeho kolega se zamilovaně zahledí na
urnu... po chvilce konverzace z něj nakonec vypadne otázka...
"Víš, strašně rád bych se tě zeptal..."
"No tak se ptej"
"Prosímtě řekni mi, kde si sehnal instant ???"
Nadváha
Víte, kdy to začíná být s vaší hmotností povážlivé ?
.
.
.
.
.
Když vás začnou členové Greenpeace tahat z pláže do moře.
Na Divokém Západě..
To se rozletí dveře od saloonu a dovnitř vletí totálně
nažhavenej Joe a řve:
"Kerej zatracenej blázen natřel mýho koně nazeleno!?!"
U baru se zvedne chlap, dva metry dvacet, ramena jak
podstavec na pomník a ucedí:"Já, co má bejt?"
"Ale... já se chtěl jenom zeptat, kdy ta barva uschne...",
odpoví Joe.
Slovenský
prechadza sa raz tak jeden cloviecik po lese a zrazu gde-nic
tam-nic objavila sa pred nim starena. a vraj, že mu splni
jakesi zelanie. ten sa zamysli a po chvíli... ze si zela mat
vela chujov. babena ze ok, no problem a pred chlapikom sa
hned objavilo sto ftakov. ked už naramne nadrzany si ich
pozbieral a jak sa otocil ze odchadza starka sa cuduje:
kam idete mlady muž? este tu mate dve bednicky vajec.
V restauraci I.
- Pane vrchní, je ta zmrzlina čerstvá?
- Snad si nemyslíte, že ji přihříváme od včera???
V restauraci II.
- Pane vrchní, já jsem si objednal vajíčka na měkko,
ale ty, co ste mi přinesl, jsou úplně tvrdé...
- Víte, my za to skutečně nemůžeme. Vařili sme je 20 minut
a stále byly tvrdé ...
V restauraci III.
- Pane vrchní, co ste mi to sem přinesl !
Má to být káva, nebo čaj ?
- Co na tom záleží, zda je to káva nebo čaj, když
to nemůžete od sebe rozeznat.
Vlastenectví
Víte, jaký je rozdíl mezi socialistickým vlastenectvím
a skutečným vlastenectvím?
Socialistické vlastenectví znamená milovat svoji vlast
nejen proto, že je to naše vlast, ale hlavně proto, že
je to socialistická vlast.
Skutečné vlastenectví znamená milovat svoji vlast i přesto,
že je to socialistická vlast.
Emulátor XT
Víte, jakým příkazem se spouští emulátor XTéčka?
.
.
.
.
.
.
.
win
Na poušti
Jde chlapík po poušti... Absolutní hic... Už ani nevidí... Ale
najednou... STUDNA! Posbírá všechny síly, rozběhne se směrem ke studni a
křičí VOOOOOOOOOODAAAAAAAA, VOOOOOOOODAAAAAA! A ze studně se ozve hlas
"Kdeeeee?"
Pankáč
Ve vlakovém kupé sedí několik lidí, pankáč a babička s 12letým
vnukem vlak tiše pluje krajinou a malý kluk se nudí, začíná
povikovat a silně rušit okolí, spolucestující se na starou paní
začínají mračit. Tak babička dá vnukovy facku ukáže na pankáče
a říká vnukovy: Pokud budeš zlobit, tak ti tento pán něco udělá...
Pankáč polichocen, chce přispět k vážnosti situace, tak se skloní
k zlobivénu vnukovy a bafne na něj. BU BU BU TY PÍČO......
Štěkající kočka
Víte jak se dá naučit kočka štěkat ?
.
.
.
.
Poleješ ji benzínem a ona udělá "Wauf"...
Mňoukající pes
A jak naučíš psa mňoukat ?
.
.
.
.
.
Dáš ho do ledničky, necháš ztuhnout a potom zapneš cirkulárku a pes
udělá "Niiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaau"
Děti x dřevo
Víte jaký je rozdíl mezi dětmi a dřevem ?
.
.
.
.
.
Dřevo nešpiní cirkulárku.
Děti x písek
Jaký je rozdíl mezi dětmi a pískem ?
.
.
.
.
.
Písek nejde přehadzovat vidlemi.
Dřevorubci
Přijedou kanadský dřevorubci k ruskejm a na znamení přátelství
jim darujou super moderní kanadskou motorovou pilu, a jeden rus
hned že ji vyzkouší. Tak de do lesa a kanaďan za ním eště volá:
"S touhle pilou uděláš 2000 kubíků za den !". Pak večer příde
úplně polomrtvej rus a říká "1700 a vic nic". Kanaďani se divěj
a říkaj ať de eště zejtra.. druhej den večer se vrátí totálně
vyflusanej a sípá: "1750..." a padne na zem... Tak to de několik
dní, rus se dostane až na 1900 a kanaďanům to nejde do hlavy,
tak řeknou rusům, že teď pudou s nima a ukážou jim to.. Kanaďan
vezme pilu, nasadí si brejle proti třískám a nastartuje motorovku.
Ozve se řev a rus přiskočí a ptá se: "Što éto ??"
Novej rok
2 hrobníci oslavují nový rok. Jeden říká:
1H. 'Já tenhle novej rok přímo nesnáším'
2H ' Proč, vždyť je to pěkný'
1H ' Ale lidi jsou hrozný sobci. To slyšíš jen samý
Na zdraví a z čeho budeme žít my, to nikoho nezajímá'
Hungary hmyz
Víte, jak se řekne maďarsky včela ?
.
Seremed.
Jak se řekne maďarsky vosa ?
.
Neseremed
A jak se řekne maďarsky čmelák ?
.
Neseremedturbo.
Blázen v Mléčným baru
Uteče blázen z blázince a příde do Mléčnýho baru.
Blázen: Chtěl bych loupáček a mléko.
Prodavačka: Loupáček nemáme.
Blázen: Tak loupáček a kávu.
Prodavačka: Pane, říkám vám, že loupáček nemáme.
Blázen: Tak loupáček a sodovku.
Prodavačka pochopí, že je to blázen a zavolá řediteli blázince. Aby si pro
blázna přijeli. Tak si pro něj přijedou a když ho odvádí stačí ještě ředitel
říct: To je blbec, co? Měla jste vzít ten loupáček a omlátit mu ho o hlavu!
Vyhozen z domu
Potkají se dva známí. "Ahoj kam jdeš s tím velkým kufrem ?!"
"Ale to víš, manželka mně vyhodila z domu .."
"To udělat mně, tak já bych ji snad zabil !!!"
"A co myslíš že nesu v tom kufru !"
Důchodci
2 DUCHODCI u dveří: Dobrý den, pane, vybíráme
na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali,
jestli byste nám něco nedal.
Ale s radostí, pánové, povídá
chlápek ve dveřích, moji tchýni.
Hádanka...
Je to černé, běhá to po lese a naráží to do stromů...
.
.
.
.
.
.
Steave Wonder se dal na orientační běh.
Proč slimák nemůže utíkat
"Víš, proč slimák nemůže utíkat?
.
.
.
.
.
Protože by mu vlály oči..."
Kdy vyndá ženská ruce ze dřezu
Víte kdy vyndá ženská ruce ze dřezu ?
.
.
.
.
.
.
.
Když jde skládat uhlí.
Trpaslíček ve snu
Příde pán k lékaři a povídá:
- Pane doktore, mám takový problém. V noci se mi vždycky ve sně zjeví
trpaslíček a říká mi: "čůůůreeeej, čůůůreeeej", no a já se potom vždy
počůrám. Co mám dělat?
Doktor se zamyslí a řekne:
- Vyzkoušejte říct trpaslíkovi, že už jste čůrali a možná vám dá pokoj.
Za týden mi přiďte říct, jak se tato léčba osvědčila.
Za týden příde muž do ordinace celý smutný. Lékař se ho teda zeptá,
jak pokročila léčba.
Muž mu na to:
- Aáále, je to eště horší. Přišel trpaslík a říkal: "Čůůůreeeej,
čůůůreeeej" a já mu na to: "Trpaslíčku, ale já jsem už čůral".
A on: "Tak kaaaakeeeej, kaaaaakeeeeej"
Zuby na latríně
Vyjde muž z latríny a potká ho přítel.
- Ty, poslouchej, proč máš takový sajrat okolo úst?
- Ale, vypadla mi do latríny zubní protéza.
- A co, našel si ji?
- Vyzkoušel jsem pět a ani jedna mi nepasovala.
Učitelka x žumpa
Víte, jaký je rozdíl mezi učitelkou a žumpou ?
.
.
.
.
.
.
Žádný. Je buď nasraná nebo vyčerpaná.
Mrkev
Dojde chlapik do Zeleniny a říká prodavačce:
-Strčte si tu mrkev do píče !
Prodavačka nechce věřit vlastním uším:
-Jak... ?!???!
-Natí ven.
Jaká zvířata mají ženy nejraději
Jaká zvířata mají ženy nejraději ?
-lišku za krkem
-Jaguára v garáži
-tygra v posteli
-vola na služební cestě
U psychiatra
Příde pacient k psychiatrovi.
Psych: No tak co vás trápí ?
Pac: Kdyby jste věděl pane doktore jaké v noci mívám
strašné sny. Noc co noc vidím stále to samé.
Tchýně jde naproti mně a vede krokodýla. Kdyby
jste viděl ty očiska,tu zelenou nabublalou kozu
a ty zubiska, připravené mě kdykoliv sníst.
Psych: Dost! Dost! Úplně jste mě vystrašil.
Pac: A to Vás ještě vystraším pane doktore, až vám
popíšu toho krokodýla.
Osel
- Poslouchej Cyrile, byl tu nějaký chlap a chtěl koupit osla.
- A co si mu řekla ?
- Že nejsi doma...
Dvě myši
Potkají se dvě myši:
- Ty představ si mám nového přítele, tady mám jeho fotku.
- Chachachacha, vždyť to je netopýr.
- No vidíš a mně přesvědčoval, že je pilot.
Dva keksy
Jdou dva keksy po cestě.
Jeden přejede válec.
Druhý mu říká:"Nedrob se a poď!"
MatFyz I.
Leží MatFyzák vedle MatFyzačky v posteli....
Najednou se k němu MatFyzačka přitulí a povídá "Myslíš na to co já ??"
On, "Nó myslim.. "...
A vona, "A kolik ti to vyšlo ????"
MatFyz II.
Dvě MatFyzačky se o přestávce bavěj na chodbě...
A ta jedna (MF1) povídá tý druhý (MF2)....
MF1: "Víš,jak jsme se včera dlouho učily o těch vektorech ??"
MF2: "Jasně to bylo supr..."
MF1: "No a já jsem potom v noci šla na kolej... a...
tam v tom tmavym rohu stál takovej divnej chlap...
a tak chtivě se na mě koukal... "
MF2: "_A DOHONILA JSI HO_ ????"
Ze spravodajství TV N@VA:
"Na hřbitově nedaleko Prahy se zřítila helikoptéra MV ČR.
Záchranné týmy zatím vysvobodili 300 mrtvých těl..."
Sex ve dvou letech
Dežo říká své Erže:
-Víš o tom, že se náš dvouletý syn poprvé sexuálně projevil?
-Jak to může také malé děcko?
-Celkom pěkně. Víš, z*ebal se ze židle.
Důchodce před obuví
Stojí děda před obchodem s obuví a mrmlá si:
Je to pravda, že móda se vrací, před sedemdesáti lety
jsem chodil bosý a teď budu zase.
Manželství
Ptá se syn otce:
Syn: Tati co je to "manželství" ???
Otec: Zákonem chráněné omezování osobní svobody.
Na ryby...
Žena říká mužovi:
Byl tu Míša a říkal, že z chytání ryb
nebude nic, protože malují hospodu.
Bůh x bohyně lásky
Stojí nahý muž před zrcadlem a obdivuje svéje tělo:
"Kdyby jsem ho měl o tři centimetry delši mohl by jsem být bohem lásky..."
a žena se mu ozve z kuchyně:
"Kdyby si ho měl o tři centimetry kratší můžeš být bohyní lásky!"
Zlatá rybka
Deathmetalista chytí zlatou rybku.
Zlatá rybka: Když mě pustíš splním ti tři přání.
Deathmetalista: Chcípni.
Zlatá rybka II.
Vesničan chyti zr
Zlatá rybka: Sedláku, když mě pustíš, tak ti splním
tři přání.
Vesničan: Začne po ní zuřivě skákat v holinách
a řve na ni: "JAKÝ JÁ JSEM U TEBE SEDLÁK!!!!!"
Medvěd kouzelník
Zajíc sedí na větvi a řeže ji pod sebou,
jde okolo medvěd,
Medvěd: Zajíci, spadneš !
Zajíc: Já ? a proč ? (veselo řeže dál)
Medvěd: Zajíci, ale vážně spadneš...
(v tomto duchu pokračuje konverzace až dokud
zajíc nedořeže větev a nespadne)
Zajíc se sbírá ze země potom se paranoicky
rozběhne pryc a šíleně řve: "!!! ČA-RO-DĚJ !!!!"
Slepec
Přijde slepec se psem do samoobsluhy a zajdou mezi regály. Najednou ten
slepec chytne psa za ocas a začne s ním točit nad hlavou. Přiběhne k němu
prodavačka :
- Pane, co to děláte !?
- Co by, rozhlížím se.
Potápějící se loď
Loď se potápí. Kapitan příde k cestujícím:
`Kdo z vás se umí modlit ?'
`Já' hrdě se hlásí jeden z cestujících
`To je dobře, protože nám chybí jeden záchraný kruh.'
"Božskej" vtip
To takle jednou bůh stvoří ADAMa, pustí ho do toho ráje, a ten Adam
tam tak chodí, hrozně se mu tam líbí, prostě žije si tam úplně bez
problémů, ale: Pořád mu tam něco chybí. Kouká na ty všeljaký zvířata,
kerý se tam hemžej, kouká, vokouní, furt mu to nejde do hlavy, až
najednou... Ha! Nápad! Běží za bohem, a povídá mu:
"Víš, bože, je to fuckt sqely, že můžu bejt tady v tom ráji, ale, víš,
nevím jak to říct... No prostě... Chtělo by to ženskou!"
Bůh se zamyslí a pak povídá: "No dobrá, a jaká by jako měla bejt?"
Adam se zasní, představí si náááádhernou ženskou a říká:
"Měla by mít pěkný dlouhý nohy... dlouhý vlasy.... velký prsa,
... prostě Krásná a chytrá."
A bůh se znova zamyslí a povídá:
"Dobře dobře. Ale bude tě to stát jednu ruku, čtyři obratle, osminu
mozku, půlku srdce, čtvrtku plic,....."
Adam tak nějak v duchu kalkuluje, uvažuje a nakonec mu to nedá
a zeptá se: "Ty, bože, a co by bylo za žebro?"
NEPŘÍJEMNOST
V kupé rychlíku jedoucího z Prahy do Brna, zcela sám sedí starší
fousatý pan. Vlak zastavil v Kolíně a když se znovu dával do pohybu,
otevřeli se dveře a do kupé vpadla asi tříletá holčina, plácla sebou
a řvala. Za ní tam vletěl asi pětiletý kluk, který rovněž řval a byl
pohlavkován starým Židem, jenž nadávaje usedl na sedadlo.
Starý pán vyskočil a rozhodně povídá: Pane jsem strašně nervósní!
Co je mi do toho, že sou voni nervósní, odseknul Žid.
Povídám, že jsem strašně nervósní a neodejdete-li okamžitě s těmi
dětmi pryč, způsobím vám velkou nepříjemnost!
Nepříjemnost ? Cha! Cha! Mej starej se narodily dvojčata, vykládá si
klidně starý Žid a mám za ní přijet do Prahy - sed sem si do vlaku
do Brna, holka se mi posrala, kluk sežral jízdenky, tak jakou mi
voni můžou udělat NEPŘÍJEMNOST ????
Hádanka
Je to černé, vráží to do stromů a spívá to. Co to je?
.
.
.
.
.
.
.
Steve Wonder.
Hádanka II.
V činžáku bydlí Steve Wonder. Jak poznáte v kterém bytě?
.
.
.
.
.
.
.
Nemá na dveřích kukátko.
Léčba žloutenky
Doktor peskuje sestru:
Kurva, proč jste mi to sakra neřekla dřív !
Já toho pacienta dva měsíce léčím na žloutenku
a vy mi dneska řeknete, že to je číňan !
Smrad z pusy
Příde ženská k doktorovi a říká : Pane doktore mně hrozně smrdí
z pusy. Doktor na sebe nechá dýchnout a uteče do ordinace. Za pět
minut je napsán recept: Pro začátek doporučuji kloktat hovnem!
Koncert Madonny
Druhý den po koncertě Madonny ve Wembley zavolá jeden její fanoušek do
recepce stadionu:
-Nenašli jste náhodou po koncerte v první řadě bonbón?
-Ne! Proč?
-Zůstaly mi na něm zuby!
Jeptiška v lékárně
Přijde jeptiška do lékárny a chce si koupit antikoncepční pilulky. Lékárník
se na ni udiveně dívá:
-Vy jeptiška chcete antikoncepci?
-Ta není pro mě, ale pro mou nejmladší dceru!
Výpadek proudu
Po výpadku proudu si povídají dva kamarádi:
-Představ si, seděl jsem dvě hodiny ve výtahu.
-To nic neni. Já musel celou tu dobu stát na eskalátorech.
Na diskotece:
-Jsem první, koho jsi tu políbil?
On hrdě vysune hruď:
-Ano kočko!
-Tak ty ostatní opravdu o moc nepřišly.
Namaluj mi krávu...
Třída má malovat krávu na louce. Všichni se dají do práce, jenom Honzův papír
je stále prázdný.
-Proč nezačneš třeba s trávou?
-Tu už kráva sežrala.
-A kde je ta kráva?
-Už odešla, když už všechno sežrala.
Rvačka otce
Na ulici se perou dva muži. Opodál stojí holčička a pláče.
Jde kolem chodec a zepta se soucitně:
-Ale copak maličká, pláčeš, protože se tatínek pere ?
A kterýpak to je?
-Ti dva to právě nevědí, proto se perou!
Dobrej obchod
Povídá dcera otci:
-Dej mi dvacet korun! Můžu udělat dobrej obchod!
-???????????
-Za dvacet korun se můžu podívat na film, kterej stál 200 miliónů!
Staří Římané
V hodině dějepisu:
- Kdo mi řekne, v čem byli staří Římané o kus před námi ?
- Prosím, nemuseli se učit latinsky.
Pornočasopisy
- Hele Oline, kde bereš peníze na ty pornočasopisy?
- Já si je nekupuju, můj otec je učitel, on je zabavuje.
Náhrada za zvíře
Jason Pristley (Beverly Hills) se projíždí na kole po
Hollywoodu. Přejede při tom kočku.
- Můžu vám zvíře nějak nahradit?
Žena zazáří:
- Vždycky se mnou spala.
Tři námořníci
Jsou tři námořníci na moři.
První:Nemáme co pít, co budeme dělat?
Druhej:Tak se všichni vysmrkáme do hrnku, no a pak se každej napijem.
Tretí:Souhlasím
Tak se všichni vysmrkají do hrnku a pije první.
Odgrkne si a podá druhýmu.
Druhej pije a třetí na něj vola:Hej, nech mi tam trochu!
Ten to všechno vypije, odgrkne si a povídá:Promiň, on nešel překousnout!
Polibek
Líbají se milenci a najednou se holka zarazí a říká:
-Ježíš, já jsem spolkla žvýkačku.
-To ne, já si jen odchrchnul.
V letadle
-Letuško, mě je špatně, asi budu zvracet.
-Na, tady máte sáček, ale blinkejte jen do něj.
Za chvíli:
-Proboha, proč je to zady celý poblitý, vždyť jsem vám říkala,
že máte blinkat jen do toho sáčku.
-No, já blinkal jen do sáčku, ale to se poblinkali ti ostatní.
-Jak to?
-No, vy jste říkala, že mam blinkat jen do sáčku, no a já jsem
ho měl už plnej, a tak jsem to vypil. A jak jsem to pil se
udělalo cestujícím špatně.
Atomoví fyzici
Jedou atomoví fyzici vlakem, a vtom jeden řekne: "3"
a všichni se začnou řehtat. Pak se uklidní, a jiný řekne: "5"
a zase se všichni složí smíchy. Vzápětí další řekne: "11"
a vypadá to že smíchy prasknou. Pánovi co sedí naproti je to
divné, tak se jich ptá: "Prosímvás, čemu se to smějete ?"
"No my známe některé vtipy tak dobře, že jsme si je očíslovali,
a už je nevykládáme celé, řekneme jen číslo vtipu a to stačí."
"Aha, a můžu si to taky zkusit?"
"Jasmě..."
Tak pán se nadechne a povídá: "14" ...nic, ani úsměv.
Tak si řekne, ten asi nebyl dobrý, zkusíme jiný: "9"
... zase nic, koukaj se ne něj divně. Tak vsadí na tutovku
a povídá: "3"
... kamenné ksichty. Tak se ptá:
"Vždyť jsem nakonec říkal i vtip který se vám předtím líbil,
proč jste se nesmáli???"
"No když vy to neumíte tak podat...!"
Slavkovská a pápež ...
Ministerka školstva SR Slavkovská je na návšteve u pápeža
a keď sú chvíľku sami pýta sa ho (treba hovoriť so zubami
vystrčenými dopredu) :
- Svätý otec, aký je rozdiel medzi zjavením a zázrakom ?
- Zjavenie by bolo dcéra moja, keby sa tu pred tebou objavil
Ján Ámos Komenský.
- A zázrak ?
- Zázrak by bol, keby sa tu objavil Ján Ámos Komenský
a neposlal ťa do p*če !
Kdo to byl...
Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel:
"Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?"
Nic.
"Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?"
Zase nic.
"Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?"
Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne:
"Ale co, čert vem Nový Zéland."
Černý a morbidní humor
Víš jaký je rozdíl mezi černým a morbidním humorem ?
.
.
.
.
.
.
.
.
Černý humor, to je pět dětí v jedné popelnici
a morbidní, to je jedno dítě v pěti popelnicích.
Sexuální poradna rádia Jerevan II.
Q: Je dovolen pohlavní styk mezi členkou strany a nestraníkem ?
A: Ano, avšak žena musí být nahoře, aby byla zachována
vedoucí úloha strany.
Správa z agentury TASS:
Na sovětsko-čínských hranicích napadla skupina čínských
tanků sovětský, klidně orající traktor. Ten palbu opětoval,
a po zničení všech tanků odletěl zpět na základnu.
Ve vlaku
Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje.
Martine, přestaň ze sebe dělat debila !
Ander z Košic
Na vojně :
Kapitán chce dát Anderovi co nejlehčí práci a tak ho pošle hlídat
před kasárna. Potom musí odjet. Když se vrátí vedou spolu tento
rozhovor :
K: Tak co je nového Ander ?
A: Nic co by bylo. Lopatu jsem zlomil.
K: Jak lopatu, proč ?
A: To když sem psa zakopával.
K: Jakého psa proboha ?
A: Toho co hasiči přejeli.
K: Hasiči ? Kdy, kde ?
A: No muniční sklad vybuchl.
K: A to mi tady říkáš tak pomalu že to z tebe musím tahat !?
A: To proto abyste se nezastřelil jako major !!!
Jak se stát milionářem
- jak se nejsnáze stát milionářem ?
- být miliardářem a utrácet.
Okradení židé
Kohn se svou dcerou Mici cestují po Palestině. Jednoho dne
uzřeli tlupu loupeživých Beduínů přímo k nim se ženoucich.
Nebylo času se skrýt, ani uniknout a tak je Beduíni okradli
o vše, co u nich našli.
- Aj, vaj, brečel Žid, co budem teď dělat bez peněz ?
- Žadny strach thateleben, těšila ho dcerka a při tom vylovila
z kundy peněženku a šperky, které tam duchapřítomně ukryla.
- Schade, praví lítostivě Kohn, že jsme s sebou nevzali starou
Sáru, mohli jsme zachránit i kufry.